Gente burra

Temos de admiter: eu tenho uma coisa que a maior parte das gentes desta terra atrasada não tem, n me limito a dize-lo, posso prova-lo (e provo-o muitas vezes) no dia a dia. Sem me querer gabar mais do que o estritamente necessário um milhão de clones meus punha esta merda desta terra a crescer a 10% ao ano... houvesse cona e tetas com fartura que o trabalho cá se fazia.

Mas temos de admitir, a jubentude tá cada dia mais burra! Por um lado porque vê filmes de merda, ouve musica de merda tem aulas de merda e no fundo porque tem uma vida de merda. Ser enrabada na traseira de um fiat punto aos 15 anos depois de tar na disco até às 8 da manhã não é ser fixe: é ter uma vida de merda.

Esta foto encontreia no imagefap, eu acho q as caras delas dizem tudo

Regras de acasalamento

Olá filhos da puta! Então hoje a lição é (tomem nota caralho!) regras da cópula:

Este pequeno apontamento até certo ponto autobiográfico destina-se a ensinar-vos umas merdas sobre a arte de abordar gajas em festas, se já de si vocês comem muita cona... é melhor irem gastar o vosso tempo com outra coisa qualquer, se não vejam estes simples apontamentos:

- Ao abordar uma gaja certifica-te SEMPRE que ela está incluida num grupo de 3 ou 4 amigas, sem "cão" por perto. Avança decidido e inicia a conversa nunca com a mais boa mas sim com a que parecer mais simpática (regra geral a gorda do grupo).

-Se estás com amigos manda-os pó caralho e que não interfiram nem cheguem perto abordar é um trabalho solitário e pode contar com a colaboração de mais um ou dois gajos (nunca mais) que muitas vezes vão atrapalhar mais que ajudam. Mas pronto... assumindo que vais ter de ter wing-man, manda à merda gajos particularmente feios, agressivos, intimidadores com pinta de palhaço ou armados em bons.

-Exclui logo à partida gajas com a mania que são góticas e todas as tipas que dêem a aparência de que n se estão a divertir.

-Bebe! o suficiente para te desinibires mas n fiques bêbado e disfarça parecendo o mais sóbrio possivel, a menos que elas tb estejam com os copos, aí é na boa.

-Não pares a olhar durante horas antes de te decidires a avançar, vai dar merda pq ela já te micou e fez grande filme na cabeça dela e tu vais estar demasiado nervoso.

-Agora vai lá falar com a gaja: O assunto pouco importa ou ela quer falar contigo ou não, "tu não estudas farmácia?"; "não és amiga da patricia?" merdas assim resultam se ela QUISER falar contigo e só seja preciso uma desculpa. Grandes frases de abordagem as chamadas pick-up lines levam a grandes conquistas. Como eu n quero revelar nada sobre mim n vou revelar as frases e técnicas que usei mas deixo uma coisa no ar: auto-confiança a 110%, ser divertido, imprevisivel mas sempre educado. "quero comer-te esse cú!!" resulta certamente com o putedo mas eu nem olho para essas gajas pelo que tenho de improvisar merdas com mais estilo.

- Distâncias: isto é essencial, deves falar com ela perto, mas não exageradamente perto, mede a distancia a que falas com os teus amigos e usa esse padrão. Não lhe toques, seja qual for o pretexto, vai haver tempo para isso mais tarde. Nada de movimentos bruscos também.

- NUNCA, mas mesmo em situação alguma olhes para as mamas dela! as gajas dão conta e tu fodes-te instantaneamente. Uma excepção: gajas a exibirem grande decote, mesmo grande decote dos que são feito para mostrar tetas, estas apreciam uma (e uma só) piadinha às mamas delas, uma cena soft se a conversa for para esses lados... mas: é uma merda arriscada podes-te foder ou ir ver tetas o resto da noite... depende!

- Se a conversa estiver a morrer baza e tenta voltar passado algum tempo.

- Se levas amigos eles têm de participar na conversa um gajo calado nestes casos é um saco de merda atrás de ti.

- Vê se ela está a coordenar os seus gestos com os teus (há muita inf sobre linguagem corporal por aí) tipo: ela bebe do copo ao mesmo tempo que tu? Está completamente virada para ti ou meia de lado? está a meter alguma coisa à frente da púbis? Estes sinais de nervosismo, aceitação ou repulsa são essenciais para saber qd tá na hora de bazar ou atacar. A tua linguagem corporal tem que expressar à vontade e confiança: costas direitas, sorriso aberto, sem gesticular excessivamente quando falas, sem tiques nervosos.

-Não faças nem digas nada que ela possa não intender, tipo: piadas privadas com os teus amigos, conversas sobre uma merda que ela n domina, etc etc etc. Aqui a educação é muito importante, já que dizer carvalhadas vai fazer retrair as melhores gajas e excitar o putedo, tu é que sabes o que queres da vida.

- Tampas e tentativas: Eu levei centenas, milhares de tampas na minha vida, tem de ver por cada gaja que te vai curtir totil vai haver umas 2 ou 3 que não te curtiram nada. Cagar de alto nas tampas (só custam as 100 primeiras) depois chegas a um ponto em que já te antecipas e quem acaba por dar a tampa és tu, parece estranho mas é verdade. "Bem vou andando" e a gaja é que fica a pensar que foi mal educada.

- Não tentes sacar o TLM, saca o hi5 ou msn, vai ser mais fácil ela dar-to.

Agora vai treinar!

Merdas que um gajo tem de ODIAR para ser alguém na vida.

Obe aí ò filha da puta, se curtes alguma destas merdas é melhor que comeces a mudar de vida pq n vão ser os meus impostos que vão pagar o aborto à puta da tua mulher!

- hip hop : atentado à inteligencia em geral e à capacidade de relacionar sons sob formas armoniosas, vulo: puta que pariu musica mais chata só mesmo um imbecil para escrever merda desta.

- Gunas: se eu pudesse matava-os a todos só por divertimento

-Arrumadores: meu deus como eu detesto arrumadores: eles dizem "moedinha chefe...." e eu "toma lá (50c ou menos para n me riscarem o carro); mas devia ser: eles dizem "moedinha chefe..." PUM! zé galote mesmo nos cornos! Policia: atão caralho a sujar a via publica com sangue e miolos? eu: tá aki a licença shô guarda! Policia: Pode seguir! e Portugal agradece. O custo do ZéGalote pode ser deduzido no seu IRS.

- Betos de merda: detectado o beto devia poder penhorar-lhe todos os bens a favor da associação de apoio ao deficiente mental de chelas ou ao supermercado da esquina. Agora vai dizer que tens estilo para outro lado.

- Graffiti. Guna: foste apanhado a grafitar esta parede, e não é a tua casa. Oupa! tatuagem na mona a dizer "eu sou um filho da puta!" e mais: ZAU! mão direita pó carálho e para a próxima doas os olhinhos á ciencia.

depois aumento a lista...

oupa ide trabalhar cambada de inuteis

Mas afinal qual é o problema de Portugal?

O que se oferece dizer desde já depois de ver o video: Puta que pariu! tenho andado a pensar nesta merda à anos e chego agora à conclusão que o problema de portugal este todo o tempo à minha frente e eu não o quiz ver: O problema de Portugal é ser habitado por portugueses!

E o qual é o nosso problema? Mais uma vez o nosso problema são os nossos pais e os pais deles e os pais dos pais deles e por aí a diante! isto é um problema que passa de geração para geração.

Isto é o tipico processo histórico de uma familia portuguesa, chamemos-lhe os Abreu:

O 1º Abreu era agricultou no inicio do século se fosse americano ou inglês provavelmenteo o sr. Abreu até sabia umas merdas e tinha tido a possibilidade, caso tivesse a cabeça para isso, de se tornar industrial ou desenvolver e melhorar a forma como cultiva batatas, mas não: o sr. Abreu é basicamente tão inteligente como a batata que cultiva, sabe de cor os afluentes do guadiana mas nunca percebeu os beneficios em tentar pulverizar as batatas juntamente com o vizinho da frente ou juntar-se com o primo do porto para tentar vender as batatas num mercado maior. Não teve educação e assim é, no fundo, um agricultor da idade média que por mero acaso já ouviu falar em luz eléctrica. Vai muitas vezes à missa e vai conhecer duas ou três putas e a Dona Maria Abreu com quem vai casar e fazer amor uma meia duzia de vezes. Nunca vai viajar porque está bem é em casa nem tentar melhorar os seus conhecimentos pois já sabe tudo o precisa saber para cultivar batatas. É uma pessoa humilde? eu diria que é um palerma mas pronto...

Abreu filho vai pegar no pouco capital que o pai lhe vai deixar, vai tirar o 9º ano e passar o resto dos dias a coçar os tomates numa qualquer repartição publica. Vai viver a adolescencia entre os anos 60 e 70 e ao contrário de um jovem americado dessa altura em vez de aprender umas merdas sobre a vida vai é meter uns copos numa qq taberna (que até pode ser em angola no decorrer da guerra colonial). Vai ser sempre um gajo que nunca pensou muito nem foi incentivado a pensar, limitou-se a fazer o que era suposto fazer. Alguns amigos dele no entanto emigram e apesar de todo o sofrimento e adversidades vão ter as experiencias de vida que no fundo os preparam para o século XXI, note-se a impressionante dinamica da comunidade portuguesa de Newark por exemplo.

A Puta da treceira géração, vamos chamar.lhe Vanessa Abreu, é basicamente uma prostituta em potência que nunca percebeu que falta de educação é encornar o namorado ou falar ao tlm durante a aula e não dizer "fodasse" e "caralho".

Portanto temos agora esta puta de merda que tem a mania que pode responder aos professores (claro... era uma aula de Frances a merda mais inutil que fazem os putos aprender mas isso não é desculpa)... mas quem é que lhe ensinou regras de civismo, quem lhe ensinou as regras do amor próprio? quem a incentivou a ter objectivos, metas, sonhos, enfim ambição?

Ninguém! Porque a maioria dos adultos não teve o conhecimento pessoal destas coisas, os pais deles não também não, nem se importavam se davam conta do quão vistas curtas tinham. A jovem Vanessa não tem desculpas, é uma putéfia que falhou na vida e não vai ser ninguém, mas no fundo ela foi empurrada para aqui por 40 ou 50 gerações de pessoas que pura e simplesmente não viveram: Vegetaram.

O pior Hi5 de sempre!

Eu acho que se disser seja o que for antes de voces clicarem aki... bem isto perde o impacto


uma mulher que qq 1 gostava de apresentar à minha mãe como futura mãe dos seus netos


Note-se que eu n estou de forma nenhuma a manipular fotos ou declarações este link abre uma página publica do hi5.com.... AH! liguem o som

Um primeiro elogio ao pessoal que arrisca a vida pelos outros.

Falo claro do pessoal que anda nas praias a fotografar topless. Sem um subsidio governamental, sem sequer um seguro de risco pago pelo estado estes herois dos nossos dias arriscam a vidinha para termos as mais belas fotos de tetas espalhadas pela net.

É um serviço a ser louvado! Para quem curte a cena aconselhamos um salto à página:

imagefap.com e depois ir a gallerias e procurar por "beach", é em grande.

Claro que esta bela foto que está aki ao lado é só para vos assustar... tenho do melhor na minha private colection e se pedirem muito ponho aki um link. (ponho é o caralho procurem!)

Pá, vou pensar nesta tipa para conter a ejeculação precoce! Mas não se preocupem depois da foto apareceu a ASAE e levou-a para o matadouro porque era um caso de saude publica.

até à vista cabrões! e não se esqueçam: Um "foda-se!!!" a cada 15 minutos e o dia corre melhor"

Puta Fina, Lda. uma empresa ao seu dispor

A PF, é o carálho de uma empresa consultora, e como somos bonzinhos como uma puta na festa de anos de um jogador da bola, nem levamos dinheiro nem nada.

Já viste que sorte? Consultora de quê? É pó pacote, filhos da puta! : vamos deixar-vos um camião, sim um filha da puta de um camião com informação util sobre como lidar com o mundo.

Pq é que estou a fazer esta merda... foda-se sei lá! deve ser pq quero conquistar o meu lugar no céu, sim porque as anjinhas n têm sexo, logo não têm cona mas n tem mal nenhum que elas têm de cagar por qq lado!