que é isto?

Não devia haver uma escala de prioridades qualquer onde primeiro está arrumar minimamente o quarto e depois tirar fotos nua?

Bem sempre é melhor que ter o quarto total e completamente arrumado e ser uma puta gorda sem mais nada para fazer!

Uma manhã

Sonho com essa manhã como se algum dia ela tivesse ocorrido, como se algum dia eu tivesse estado tão longe deste nevoeiro de gelo que ele não passa-se de um elemento decorativo de um qualquer filme de vampiros série b. Longe do medo da morte, longe da solidão, do desespero, do cansaço e da inercia de mais um dia mais longe de mim.

Sonho que me sento naquela cama e como ela olho pela varanda, lá fora deve estar uma metrópole, na minha imaginação vejo uma cidade europeia, Barcelona, Paris, Milão, não me agrada imaginar que estou no país do hamburger.

Ela vira-se para mim e chupa-me ali mesmo, eu meto-lhe as mãos pelo top branco, sentindo mamilos que se adivinham cada vez mais duros...

Gostava que ela me levasse até ao fim ali mesmo, mas pronto... eu gostava de tanta coisa...

Memórias de um sonho que nunca tive

Encontrei estas fotos na net:


A luz entra a jorros pela janela do seu quarto, ela está tão bonita que dispensa qualquer tipo de adorno. A sua pele é perfeita e o cheiro do seu perfume trás com ele mim promessas. Nua e sequiosa inclina-se para mim na sua cama de ferro. Faria-mos amor mais uma vez. Talvez ela se deixe amansar enquanto a penetro lentamente ou talvez queira tirar-me a razão chupando-me até que eu lhe encha a boca ou o peito de esperma fervilhante.

Realmente fiquei com tantas ideias ao ver estas fotos que acabo de escrever um romance pseudó-porno na cabeça... e pronto, deprimido desligo o computador e enfrento a chuva, com a pesada certeza que nunca terei uma tarde assim...

Definição da Miss Puta Fina

À Cárálho! já não escrevia aqui umas merdas há uns tempos, puta de vida! adiante

atãos meus subditos hoje ides aprender o que é um mulher a sério!

e cá bai, a puta da lista dos "do" and "don't" da perfeita mulher da nossa empresa!

1 - TETAS! esse quilo de carne que vale por tudo! Há um bocado a ideia entre nós homens e fodilhões compulsivos que uma gaja com grandes mamas tem sempre mamas boas, e isto meus amigos é um filha da puta de um engano. primeiro porque o souten engana como caralho, e para aferir decentemente uma prateleira ela terá de estar no máximo de bikini. e depois porque as tetas têm a sua personalidade porque têm mamilos, um par te tetas grandes, bouas, com uns mamilos horriveis são como uma gaja estrábica! fodem tudo, uma gaja zarolha, serve para quê? é mesmo "xupa aí! e põe-te no caralho!" Dois exemplos que encontrei no Imagefap para colorir esta narrativa. Cá está! Esta gaija de top cor-de-rosa na discoteca deve ser o puto do estoiro! deve ser o verdadeiro "FUDia-TE ESSE CU TODO!" mas depois, no recato do lar: "que merda de tetas que parecem um ovo estrelado. agora... há quem tenha tudo:


Reparem neste hino às mamas boas: simétricas, mamilos pequenos, não muito escuros e com a dimensão suficiente para uma espanholada sem no entanto serem exageradas. Perfeitas!

2- Performance sexual. Cada dia mais as gajas fazem broche, isto deve ser a unica boa noticia que este pais tem desde a morte de alvaro cunhal! Embrochar é ainda uma iguaria algo rara mas será uma coisa generalizada nos próximos anos, claro que os filhas da puta dos cornos que escrevem os morangos com açucar podiam acelarar o processo metendo algumas cenas de sexo oral nas histórias mas pronto... Outro ponto que eu considero essencial é o facto de uma gaja deva gostar de fazer à doggie Style. E neste caso faz toda a cena ela tatuar o fundo das costas (o que é sempre um bom presente de S. Valentin) O doggy style é a posição em que melhor se contrabalanceia o poder e a submissão o tesão e o carinho. Acho que é a posição rainha da foda e para mim uma foda nunca está completa sem ela.

3- Classe. Uma gaja tem de ter a puta da classe! que é essa merda? A class de uma gaja tem a ver com a bola que ela dá a desconhecidos, com a forma como fala e como anda. Isto vê-se melhor com exemplos:
a) numa disco um filha da puta de um bebado tenta meter conversa, ela deve ignora-lo pura e simplesmente e se houver insistência chama a segurança e continua a cagar dalto no gajo. Claro que tem de se ser uma gaja podre de gira e boua para poder fazer isto na maior.

b) Tem hi5? Claro que não! Tem MSN? sim mas é um segredo bem guardado e está sempre off-line, falando apenas com que ela quer.

c) Um arrumador vem pedir.lhe uma moeda... ela nem para ele olha.

d) Houve um piropo na rua. Calmamente estica o dedo grande sem sequer abrandar o passo.

Ideia para por essa escumalha toda na ordem!

Hoje em dia fala-se muito da marginalidade, mas como toda a gente sabe onde estão e onde vivem os marginais e como todos estamos fartos de saber a sua forma de actuar só não se dá cábo de 90% do problema por falta de vontade e coragem politica. Assim fica aqui a puta da ideia para controlo de focos de marginalidade.

1 - Delimitar áreas de actuação, em principio bairros sociais.

2- Alteração da estrutura urbanistica: Ficam os bairros de riscos delimitados e cingidos dentro de um perimetro de rede muro, valas ou outro obstáculo deixando apenas duas ou três entradas fácilmente bloqueaveis. Em locais estratégicos do bairro são colocadas torres de betão, não vão ser mais do que torres de vigia com camaras e outro equipamento de escuta.

3- São identificados os moradores da zona de risco através de rusgas aleatóreas e coligidos os seus dados pessoais e numeros de contribuinte.

4- São atribuidos mais meios e autoridade praticamente ilimitada a uma força policial de intervenção que ficará sediada nas áreas metropolitanas. Os seus membros terão obrigatóriamente de ter a sua identidade protegida durante as acções, a preparação destes agentes é fulcram e o alicerce de todo o sistema, já que poderão usar indiscriminadamente armas não letais e mesmo disparar a matar se considerarem a sua segurança em risco. Moralmente terão de ser pessoas capazes e com um grande sentido do dever, requerem-se anos de preparação e não meses. E terão de ser submetidos a uma constante avaliação da sua condição económica, psicológica e mesmo afectiva, rigor máximo sobre quem tem autoridade máxima.

Isto são medidas preparatórias.

agora a acção propriamente dita. Imagine-se aqui o bairro do certo. Foi delimitado por rede e muro e tem apenas dois portões uma vez controlados esses pontos ninguém entra e ninguém sai.

em torres camaras e amplificadores sonoros ouvem e vêm o que se passa na rua e mesmo dentro de grande parte das casas, as chamadas telefónicas podem ser escutadas a qualquer momento, o correio pode ser aberto.

Dos dados coligidos sobre os moradores é elaborada uma lista de todos com problemas financeiros, serão discretamente chamados a uma reunião na instituição bancária e aliciados (ou pressionados) com apoio financeiro no pagamento de dividas bancárias em troca de informações, quem vende droga, quem rouba, quem são os lideres, onde vivem o que fazem. Claro que pode haver um certo sendido de grupo que dificultará a colaboração, mas nada que uns quantos euros não resolvam.

A policia sabe agora sob contra quem actuar, e tem o poder para o fazer.

Seis da manhã, parece tudo calmo no bairro do cerco. Sem mais uma sirene corta o silencio, os telefones tocam nos apartamentos com a seguinte mensagem "isto é uma rusga policial mantenha-se calmo e dentro do seu apartamento, não se esconda nem tente resistir"

Os apartamentos pré identificados são arrombados com ariete e cães policia procuraram imediatamente droga, os suspeitos de roubo, tráfico de droga ou associação criminosa são pura e simplesmente espancados e arrastados para a rua, são questionados em publico.

As tentativas de resistência são reprimidas de uma forma a tal ponto brutal que nunca mais ninguém se vai lembrar de desobedecer.

Tudo isto terá de ter cobertura legal, aliás deve ser incentivado pela religião. Pelo menos os marginais vão ter de se espalhar por grandes áreas, e mudar os seus "pousos" já que sem outro motivo que a suspeita da policia podem ser observados, capturados e céleremente punidos.

trata-se de infundir o mais absoluto terror na alma de pessoas que hoje se julgam acima da lei, se julgam com o direito de roubar, agredir e matar se preciso for pq pura e simplesmente são os mais fortes. Temos de arranjar forma de lhes mostrar que mais forte é o Estado, hoje e sempre.

Se Portugal ganhar o Euro...

Se Portugal ganhar o euro...

A tua filha vai continuar a ser a puta que faz broches a troco de carregamentos no telemóvel

A tua mulher vai continuar a ser a mesma vaca frígida que é desde o 25 de Abril de 74

O teu patrão vai continuar a roubar-te o mais que pode

e provavelmente essa hemorroida que o pai natal te deu por seres um menino tão bem comportado vai continuar a doer comó carálho


por isso meu falhado da merda... não sei porque é que estás tão nervoso! Mas uma coisa é certa:
Ires balir com os outros filhos da puta do teu rebanho vai MESMO salvar-te o pelo!

Falhados um dia, falhados a vida toda: a bola nem broches faz...
Não vale a pena! Ide mas é trabalhar!

Eu escrevi isto depois de ter descoberto que milhares de pessoas apareceram no estágio da selecção a meio da tarde de terça feira.... depois queixem-se que não têm o que dar de comer aos filhos!

Indice Fodilhex!

És um fodilhão ou não? Este indice matemático vai-te ajudar a descobrir, comparando o teu indice real com o indice que devias ter se a vida não fosse uma puta de merda:

(19 - Idade com que perdeste a virgindade)

mais

1 * nº de gajas com que fodeste (putas não contam)

mais

0,5 * nº de gajas diferentes que te fizeram broxe (só broxe só contas aki, e não na parte de com quantas fodeste)

mais

0,5 * nº de gajas diferentes que enrabaste

mais

1 * nº de gajas diferentes que em que te vieste para cima delas

menos

nº de anos inteiros em que depois de ter perdido os três estiveste sem foder.

eu devia ter... deixa fazer as contas num papel...
17 anos, 5 gajas fudidas, 3 fizeream broxes, uma anal e bico , outra simples, cumshots em duas
(19-17) + 5 + 2 + 1 + 2 = 12

Mais umas quantas
Que boa ideia: onde vou tirar esta foto semi-nua? Dentro da maquina de lavar roupa?

No dicionário esta foto está ao lado da palavra "Badocha"

Tem pinta de simpática! E Feminina, a amiga tb é bem bonita!

A baleia mais sensual do mundo!

Eu acasalava com ela por ter a certeza que ela ia amamentar bem os meus filhos

que gira!

Mais uma que não se vai rir na hora de tirar a puta da fita adesiva, se calhar acha que gajas com apenas um mamilo são sensuais!

Fotos de putedo e gente parva

Salvé Cabrões!:
Este vosso servo recentemente sacou da net uma colecção cum uumas 10.000 fotos de putedo e gajas nuas, ao qual agora se dá o nome de amadoras. Dessas 10.000 uma infima parte vai ser guardada na minha colecção particular, mas algumas são tão más que tenho de as por aki, isto n se deve perder!

Eu curtia ver-te a rir qualdo fores arrancar essa fita isoladora das tetas!

"Estou? É do bordel? São três mas do mais barato!... Quero lá saber que sejam bonitas como a Odete Santos!"

Isto deve ser do filme: "Sexo Parolo IV - Emigrantes em Brasa"

"O Quê?? A minha filha nua na net? Não acredito! Ela até faz a novena!!"

Ou ela bebeu demais ou estava a fazer um broxe e o maxilar foi com as putas

O que uma gaja tem de fazer para ficar com um ar intelectual!

Será que é atrasada mental? Ou curte fazer figurinhas com as mamas de fora?

As gajas feias atraem-se mutuamente, aqui o exemplo de um cardume de gajas FEIAS de teta à mostra, é esta a foto que ponho de fundo de ecran quando ando mais deprimido.

FODA-SE! É o Fantasma do Silicone assombrado! AHAHHAHA

Não à como um calmo passeio de barco em familia... e deixar a filha mais nova andar com as tetas de fora! que domingo perfeito!

Esta gaja mora no meio dessa lixeira?

Aquela merda no prato estará ali à mais de um mês?

És tão linda! e Charmosa!

"caga nisso! - Não vale a pena mostrares"

O orgulho de qualquer pai!

Gente burra

Temos de admiter: eu tenho uma coisa que a maior parte das gentes desta terra atrasada não tem, n me limito a dize-lo, posso prova-lo (e provo-o muitas vezes) no dia a dia. Sem me querer gabar mais do que o estritamente necessário um milhão de clones meus punha esta merda desta terra a crescer a 10% ao ano... houvesse cona e tetas com fartura que o trabalho cá se fazia.

Mas temos de admitir, a jubentude tá cada dia mais burra! Por um lado porque vê filmes de merda, ouve musica de merda tem aulas de merda e no fundo porque tem uma vida de merda. Ser enrabada na traseira de um fiat punto aos 15 anos depois de tar na disco até às 8 da manhã não é ser fixe: é ter uma vida de merda.

Esta foto encontreia no imagefap, eu acho q as caras delas dizem tudo

Regras de acasalamento

Olá filhos da puta! Então hoje a lição é (tomem nota caralho!) regras da cópula:

Este pequeno apontamento até certo ponto autobiográfico destina-se a ensinar-vos umas merdas sobre a arte de abordar gajas em festas, se já de si vocês comem muita cona... é melhor irem gastar o vosso tempo com outra coisa qualquer, se não vejam estes simples apontamentos:

- Ao abordar uma gaja certifica-te SEMPRE que ela está incluida num grupo de 3 ou 4 amigas, sem "cão" por perto. Avança decidido e inicia a conversa nunca com a mais boa mas sim com a que parecer mais simpática (regra geral a gorda do grupo).

-Se estás com amigos manda-os pó caralho e que não interfiram nem cheguem perto abordar é um trabalho solitário e pode contar com a colaboração de mais um ou dois gajos (nunca mais) que muitas vezes vão atrapalhar mais que ajudam. Mas pronto... assumindo que vais ter de ter wing-man, manda à merda gajos particularmente feios, agressivos, intimidadores com pinta de palhaço ou armados em bons.

-Exclui logo à partida gajas com a mania que são góticas e todas as tipas que dêem a aparência de que n se estão a divertir.

-Bebe! o suficiente para te desinibires mas n fiques bêbado e disfarça parecendo o mais sóbrio possivel, a menos que elas tb estejam com os copos, aí é na boa.

-Não pares a olhar durante horas antes de te decidires a avançar, vai dar merda pq ela já te micou e fez grande filme na cabeça dela e tu vais estar demasiado nervoso.

-Agora vai lá falar com a gaja: O assunto pouco importa ou ela quer falar contigo ou não, "tu não estudas farmácia?"; "não és amiga da patricia?" merdas assim resultam se ela QUISER falar contigo e só seja preciso uma desculpa. Grandes frases de abordagem as chamadas pick-up lines levam a grandes conquistas. Como eu n quero revelar nada sobre mim n vou revelar as frases e técnicas que usei mas deixo uma coisa no ar: auto-confiança a 110%, ser divertido, imprevisivel mas sempre educado. "quero comer-te esse cú!!" resulta certamente com o putedo mas eu nem olho para essas gajas pelo que tenho de improvisar merdas com mais estilo.

- Distâncias: isto é essencial, deves falar com ela perto, mas não exageradamente perto, mede a distancia a que falas com os teus amigos e usa esse padrão. Não lhe toques, seja qual for o pretexto, vai haver tempo para isso mais tarde. Nada de movimentos bruscos também.

- NUNCA, mas mesmo em situação alguma olhes para as mamas dela! as gajas dão conta e tu fodes-te instantaneamente. Uma excepção: gajas a exibirem grande decote, mesmo grande decote dos que são feito para mostrar tetas, estas apreciam uma (e uma só) piadinha às mamas delas, uma cena soft se a conversa for para esses lados... mas: é uma merda arriscada podes-te foder ou ir ver tetas o resto da noite... depende!

- Se a conversa estiver a morrer baza e tenta voltar passado algum tempo.

- Se levas amigos eles têm de participar na conversa um gajo calado nestes casos é um saco de merda atrás de ti.

- Vê se ela está a coordenar os seus gestos com os teus (há muita inf sobre linguagem corporal por aí) tipo: ela bebe do copo ao mesmo tempo que tu? Está completamente virada para ti ou meia de lado? está a meter alguma coisa à frente da púbis? Estes sinais de nervosismo, aceitação ou repulsa são essenciais para saber qd tá na hora de bazar ou atacar. A tua linguagem corporal tem que expressar à vontade e confiança: costas direitas, sorriso aberto, sem gesticular excessivamente quando falas, sem tiques nervosos.

-Não faças nem digas nada que ela possa não intender, tipo: piadas privadas com os teus amigos, conversas sobre uma merda que ela n domina, etc etc etc. Aqui a educação é muito importante, já que dizer carvalhadas vai fazer retrair as melhores gajas e excitar o putedo, tu é que sabes o que queres da vida.

- Tampas e tentativas: Eu levei centenas, milhares de tampas na minha vida, tem de ver por cada gaja que te vai curtir totil vai haver umas 2 ou 3 que não te curtiram nada. Cagar de alto nas tampas (só custam as 100 primeiras) depois chegas a um ponto em que já te antecipas e quem acaba por dar a tampa és tu, parece estranho mas é verdade. "Bem vou andando" e a gaja é que fica a pensar que foi mal educada.

- Não tentes sacar o TLM, saca o hi5 ou msn, vai ser mais fácil ela dar-to.

Agora vai treinar!

Merdas que um gajo tem de ODIAR para ser alguém na vida.

Obe aí ò filha da puta, se curtes alguma destas merdas é melhor que comeces a mudar de vida pq n vão ser os meus impostos que vão pagar o aborto à puta da tua mulher!

- hip hop : atentado à inteligencia em geral e à capacidade de relacionar sons sob formas armoniosas, vulo: puta que pariu musica mais chata só mesmo um imbecil para escrever merda desta.

- Gunas: se eu pudesse matava-os a todos só por divertimento

-Arrumadores: meu deus como eu detesto arrumadores: eles dizem "moedinha chefe...." e eu "toma lá (50c ou menos para n me riscarem o carro); mas devia ser: eles dizem "moedinha chefe..." PUM! zé galote mesmo nos cornos! Policia: atão caralho a sujar a via publica com sangue e miolos? eu: tá aki a licença shô guarda! Policia: Pode seguir! e Portugal agradece. O custo do ZéGalote pode ser deduzido no seu IRS.

- Betos de merda: detectado o beto devia poder penhorar-lhe todos os bens a favor da associação de apoio ao deficiente mental de chelas ou ao supermercado da esquina. Agora vai dizer que tens estilo para outro lado.

- Graffiti. Guna: foste apanhado a grafitar esta parede, e não é a tua casa. Oupa! tatuagem na mona a dizer "eu sou um filho da puta!" e mais: ZAU! mão direita pó carálho e para a próxima doas os olhinhos á ciencia.

depois aumento a lista...

oupa ide trabalhar cambada de inuteis

Mas afinal qual é o problema de Portugal?

O que se oferece dizer desde já depois de ver o video: Puta que pariu! tenho andado a pensar nesta merda à anos e chego agora à conclusão que o problema de portugal este todo o tempo à minha frente e eu não o quiz ver: O problema de Portugal é ser habitado por portugueses!

E o qual é o nosso problema? Mais uma vez o nosso problema são os nossos pais e os pais deles e os pais dos pais deles e por aí a diante! isto é um problema que passa de geração para geração.

Isto é o tipico processo histórico de uma familia portuguesa, chamemos-lhe os Abreu:

O 1º Abreu era agricultou no inicio do século se fosse americano ou inglês provavelmenteo o sr. Abreu até sabia umas merdas e tinha tido a possibilidade, caso tivesse a cabeça para isso, de se tornar industrial ou desenvolver e melhorar a forma como cultiva batatas, mas não: o sr. Abreu é basicamente tão inteligente como a batata que cultiva, sabe de cor os afluentes do guadiana mas nunca percebeu os beneficios em tentar pulverizar as batatas juntamente com o vizinho da frente ou juntar-se com o primo do porto para tentar vender as batatas num mercado maior. Não teve educação e assim é, no fundo, um agricultor da idade média que por mero acaso já ouviu falar em luz eléctrica. Vai muitas vezes à missa e vai conhecer duas ou três putas e a Dona Maria Abreu com quem vai casar e fazer amor uma meia duzia de vezes. Nunca vai viajar porque está bem é em casa nem tentar melhorar os seus conhecimentos pois já sabe tudo o precisa saber para cultivar batatas. É uma pessoa humilde? eu diria que é um palerma mas pronto...

Abreu filho vai pegar no pouco capital que o pai lhe vai deixar, vai tirar o 9º ano e passar o resto dos dias a coçar os tomates numa qualquer repartição publica. Vai viver a adolescencia entre os anos 60 e 70 e ao contrário de um jovem americado dessa altura em vez de aprender umas merdas sobre a vida vai é meter uns copos numa qq taberna (que até pode ser em angola no decorrer da guerra colonial). Vai ser sempre um gajo que nunca pensou muito nem foi incentivado a pensar, limitou-se a fazer o que era suposto fazer. Alguns amigos dele no entanto emigram e apesar de todo o sofrimento e adversidades vão ter as experiencias de vida que no fundo os preparam para o século XXI, note-se a impressionante dinamica da comunidade portuguesa de Newark por exemplo.

A Puta da treceira géração, vamos chamar.lhe Vanessa Abreu, é basicamente uma prostituta em potência que nunca percebeu que falta de educação é encornar o namorado ou falar ao tlm durante a aula e não dizer "fodasse" e "caralho".

Portanto temos agora esta puta de merda que tem a mania que pode responder aos professores (claro... era uma aula de Frances a merda mais inutil que fazem os putos aprender mas isso não é desculpa)... mas quem é que lhe ensinou regras de civismo, quem lhe ensinou as regras do amor próprio? quem a incentivou a ter objectivos, metas, sonhos, enfim ambição?

Ninguém! Porque a maioria dos adultos não teve o conhecimento pessoal destas coisas, os pais deles não também não, nem se importavam se davam conta do quão vistas curtas tinham. A jovem Vanessa não tem desculpas, é uma putéfia que falhou na vida e não vai ser ninguém, mas no fundo ela foi empurrada para aqui por 40 ou 50 gerações de pessoas que pura e simplesmente não viveram: Vegetaram.

O pior Hi5 de sempre!

Eu acho que se disser seja o que for antes de voces clicarem aki... bem isto perde o impacto


uma mulher que qq 1 gostava de apresentar à minha mãe como futura mãe dos seus netos


Note-se que eu n estou de forma nenhuma a manipular fotos ou declarações este link abre uma página publica do hi5.com.... AH! liguem o som

Um primeiro elogio ao pessoal que arrisca a vida pelos outros.

Falo claro do pessoal que anda nas praias a fotografar topless. Sem um subsidio governamental, sem sequer um seguro de risco pago pelo estado estes herois dos nossos dias arriscam a vidinha para termos as mais belas fotos de tetas espalhadas pela net.

É um serviço a ser louvado! Para quem curte a cena aconselhamos um salto à página:

imagefap.com e depois ir a gallerias e procurar por "beach", é em grande.

Claro que esta bela foto que está aki ao lado é só para vos assustar... tenho do melhor na minha private colection e se pedirem muito ponho aki um link. (ponho é o caralho procurem!)

Pá, vou pensar nesta tipa para conter a ejeculação precoce! Mas não se preocupem depois da foto apareceu a ASAE e levou-a para o matadouro porque era um caso de saude publica.

até à vista cabrões! e não se esqueçam: Um "foda-se!!!" a cada 15 minutos e o dia corre melhor"

Puta Fina, Lda. uma empresa ao seu dispor

A PF, é o carálho de uma empresa consultora, e como somos bonzinhos como uma puta na festa de anos de um jogador da bola, nem levamos dinheiro nem nada.

Já viste que sorte? Consultora de quê? É pó pacote, filhos da puta! : vamos deixar-vos um camião, sim um filha da puta de um camião com informação util sobre como lidar com o mundo.

Pq é que estou a fazer esta merda... foda-se sei lá! deve ser pq quero conquistar o meu lugar no céu, sim porque as anjinhas n têm sexo, logo não têm cona mas n tem mal nenhum que elas têm de cagar por qq lado!